25.04.2024
19:33
| Меню |
| Поиск |
| Календарь | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Архив записей |
| Наш опрос |
| Мини-чат |
- Вы не разговариваете во
сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие
спят.
- ???
- Я лектор.
- Вы
трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс
играем.
- Ну тогда извините.
Аудитория,
идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно?
(очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается
взять билет.
Препод: Ну что же вы тянете, тяните!
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает
преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет,
быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в
аудиторию и спрашивает: Ну что, где тут самый легкий билет?.. - Переворачивает
несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в
аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал, входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к
преподу, протягивает зачетку и говорит: Вот, папа просил передать...
Встречаются
две мухи - одна толстая, другая тощая.
Вторая интересуется: - Как это тебе удается такую
фигуру наесть? - А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и
осталась тощей.
Рассказывает:
- Я, как и ты, залезаю в стакан и вываживаюсь в
сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня
выплёвывает.
- Так ты, голубушка, в студенческую не лети!
Дневник
студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие.
Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать...
Здравствуйте,
я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Проводится
опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку,
просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его
в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
Экзамен,
студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.
Заходит
студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам
обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Умер
студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь -
студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы,
наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и
забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером
нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
И только в Украине пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!
Увы, Бог не мог уследить сразу за всеми, именно поэтому ему пришлось создать бабушек, лавочки и семечки...
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Лекция
- это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи
студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Р.К. Ратбун.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!
Материал собрала Татьяна Шпилька