Пятница
28.04.2017
23:42
Приветствую Вас Гость

Меню
Поиск
Календарь
«  Апрель 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Архив записей
Наш опрос
Оцените Наш сайт
Всего ответов: 778
Мини-чат
Друзья сайта
Astin, Астин, charity, foundation, organisation, fund, благотворительность, фонд

Astin, Астин, inc, corporation, корпорация
Astin, Астин, website, search, поиск
ast, awesome, link, save, share, shorten, astin, online


- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.


- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.


Аудитория, идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тянете, тяните!
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: Ну что, где тут самый легкий билет?.. - Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал, входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: Вот, папа просил передать...

 

Встречаются две мухи - одна толстая, другая тощая.
Вторая интересуется: - Как это тебе удается такую фигуру наесть? - А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей.
Рассказывает:
- Я, как и ты, залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
- Так ты, голубушка, в студенческую не лети!

 

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

 

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

 

 Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: 
- Один год и восемь месяцев. 
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. 
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: 
- А методичка есть? 
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: 
- Ща докурю, пойду сдавать.

 

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

 

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

 

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: 
- Черт, давай в студенческий! 
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

 

И только в Украине пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

 

Увы, Бог не мог уследить сразу за всеми, именно поэтому ему пришлось создать бабушек, лавочки и семечки...

 

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

 

Лекция - это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. 
Р.К. Ратбун.

 


Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

 

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

Материал собрала Татьяна Шпилька